Estaba TAN concentrada jajajajaja.

Toma mi mano, ya todo estara bien, no debes llorar. Sé que es dificil, pero yo estaré aqui, no te sientas solo. Si todo esta mal, y no puedes mas, puedes buscarme. Sé que tu en mi lugar, lo harias tambien sin pensarlo. Sé que duele caer, y hoy estoy aqui para ti como ayer como hoy, sabes que puedes buscarme. Sé lo que sientes y aunque parezca asi, no es el final. Esto no es facil pero yo estaré aqui, no te sientas solo. Sé que tu en mi lugar lo harias tambien sin pensarlo. Sé que duele caer y hoy estoy aqui para ti, como ayer como hoy sabes que puedes buscarme.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.. Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. Y a veces pienso, cuando me quedo solo: Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber, si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa. Estoy un poco ansioso y se termina el día, ando buscando un poquitito de tu adrenalina, y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones. Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones. En qué estaba pensando cuando me vine acá, tiene que haber alguna buena forma de escapar. Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad. Y a veces pienso, cuando me quedo solo: Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Te juro, linda, me está costando mucho, termino los días cansado de extrañarte. Y el día estuvo mal, hoy te soñé. Odiabas el amanecer y yo también. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa. Y el día estuvo mal, hoy te soñé. Las noches con el huracán, hoy me acordé. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

Cuando él está en pareja y me pide que me aleje lo hago. Solo él puede decidir cuándo no vamos a vernos. Por lo demás no me preocupo: lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Siempre volvió, siempre vuelve, siempre va a volver.

Absurda

Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día. Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que él me circunda. Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello. ¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones……y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

-Por qué siempre pensás lo mismo? No tenés que ser tan cerrado.

-No soy cerrado; soy realista, niña. Tengo algunos añitos más que vos vividos.

“Vos no vivis la vida, sufris la vida. Tenés que disfrutar un poco más y no sufrir tanto”.

El sábado que viene, me pongo las extensiones gracias a Dios y a la Virgen ¿?

El se llama Toto :O

Lo que me ayudaba me destruía, una vez más.

Es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres.
“Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que ÉL me siguiera comiendo compulsivamente.

Amo a mi meejor aamigo con el que estoy haablando por teléfono! (L)

Que soy hipersensible, que debo adaptarme a la vida y que tengo tendencia a angustiarme o a desilusionarme. Que me muestro solitaria pero siempre soy dominante en las relaciones: que tengo fortaleza, que controlo en el intento de proteger al otro y que debo evitar hacerlo. Ah, también que tengo tendencia a los celos (todas novedades). Que mi vida está llena de lazos y rupturas profundas que sostengo con pasión y que las vivo con mucho dolor (“casi como un desgarro” dijo). Ah y que me comprometo demasiado antes de tiempo. También descubrió que tengo “humor bipolar” (altas y bajas en menos de tres segundos). “Sos muy autoexigente, muy reservada e introvertida”. Como si no lo supiera de antemano.

No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?

No fue muy difícil enamorarme de él, era todo lo que yo quería, lo que necesitaba en ese momento y quizás lo que había necesitado toda la vida, aunque se ocupaba permanentemente de recordarme los ocho años de diferencia que teníamos (“maldigo una vez más los ocho años que nos separan y me conformo una vez más con la condición de “hermano”) y de decirme que él sentía lo mismo que yo. A su modo, Alejandro fue mi mentor: me enseñó a expresarme, a tomar decisiones importantes y a desarrollar pensamientos lógicos. Pero por sobre todas las cosas Alejandro era una inminencia en oratoria y persuasión. Y yo, afrontémoslo, era una presa fácil. Triste, solitaria y necesitada de afecto y contención. El lobo había conocido a su cordero.

No sabia demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre, mi corazón se distendía, me hacía vibrar. Mis relaciones afectivas siempre fueron así: díficiles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aun así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no es amor.

No quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar las similitudes que a veces me confunden. Muchas otras el miedo me atraviesa como una hoja de sacapuntas, pero él no está maldito ni es insensible: no hace más que apoyarme. Aún lo recuerdo con nostalgia y me pregunto qué será de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

¡ Otra rubia tarada !

Tal vez sera que esta historia ya tiene final. No sé porque hoy te siento tan distante de mí; que a pesar que lo intento de nuevo tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer. Y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó. Tal vez fui yo que no te dio una noche entera, tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas y no estaba cuando me necesitabas, tal vez no te escuché, tal vez me descuidé. Tal vez se me olvidó que yo te amaba.

Un dia llegaré, no importa la distancia, el rumbo encontraré; y tendré valor. Paso a paso iré y persistiré a cualquier distancia, yo el amor alcanzaré...

Hoy otra vez es SIETE. Basta por Dios :'(Hoy siete meses que ya no estás, Tío... Nunca me voy a olvidar de ese miércoles.. Fue un día HORRIBLE. Fui al colegio, como siempre, a la tarde a educación física, la vi a mi prima, estaba felíz, no la había visto así en los últimos dias {porque claro, ya estabas internado, Tío..} entonces me puse felíz yo también, me fui a lo de Franco, que bueno eso no lo voy a contar pero fue horrible :'(. Llegaba tarde a mi casa, porque a las 18hs. tenía particular de matemática.Me bañé, fui para particular... Cuando volví me puse a estudiar {al otrro día teníaa prueba de Matemática y oral de Ciencias Sociales} estaba bien, dentro de todo... Y llega papá, raro, nunca lo había visto asi :S. Entra a mi habitación y atrás mamá... Y me dice: 'Tengo algo feo para decirte' {lo primero que pasó por mi cabeza fue TIO! NO :'(} y le dije: 'decime..' -'Falleció el Tío'. NOOOOOO. NOOOOO NO PUEDE SER, NO PORQUE , ME ESTAN JODIENDO. lloré como nunca. empecé a mandar mensajes a mis amigas/os. No podía más. No comí, no hice más nada. Al otro día: El velorio. No podía ver a mi tía asi, a mi prima. Era demasiado. Verte ahi Tío, ahi en ese cajóon. No eras vos :'( no podías ser vos. Te juro, Tío... que no me perdono el no haber ido a verte a la clínica. No te iba a ver más. No te iba a ver todas las mañanas en la puerta del colegio, no te iba a ver más bailando, o trabajando en el taller. No ibas a estar más :'(. Te necesito, necesito tus chistes, tus jodas. No puedo más. Vas a estar SIEMPRE acá, Tío. SIEMPRE. No escribo más porque ya estoy llorando.

Hoy es 4 de mayo, estoy feliz. CHAU